Înainte de a te îndrăgosti de o altă persoană, îndrăgostește-ți mai întâi inima de propria rațiune

Înainte de a-ți prezenta propunerea, explic mai întâi ce înțeleg prin investiții în relații:

1. Acțiunile tale din mediul online pentru a găsi un partener de cuplu, pentru a dezvolta o relație sau pentru a o întreține. Acțiunile includ toate momentele când: te străduiești să îți faci cele mai frumoase poze, să găsești citatele cele mai potrivite, să îți distribui melodiile de suflet, să inițiezi sau să răspunzi invitațiilor de prietenie, să faci investigațiile de detectiv scrupulos, să flirtezi spumos, să îți dezvolți atenția distributivă pentru ca în paralel cu jobul, businessul, creșterea copiilor, șofat, învățat și administrative, să întreții conversații deștepte, filosofice și amuzante.
2. Acțiunile din viața reală în care te și vezi cu oamenii, trăiești experiențe, oferi și primești în funcție de: tipul tău de personalitate, resursele pe care le ai, măsura în care ți-ai rezolvat traumele, gradul de maturitate și convingerile tale în raport cu o relație de cuplu (cine, ce, cât, când și cum „trebuie”, „este normal și corect” să facă, să spună, să simtă, să gândească).
3. Eforturile tale interioare, mentale și emoționale, de a înțelege cum gândește celălalt (bărbat sau femeie), cum să procedezi ca și tu să ai o relație (mai) liniștită, (mai) împlinitoare și (mai) fericită. Acestea includ eforturile: de ajustare a așteptărilor, de recuperare în urma dezamăgirilor, de liniștire a nervilor și frustrărilor rezultate, de calmare a idealurilor și speranțelor ce nu vor să se împlinească, de găsire a modalităților prin care să te protejezi mai bine și de investire a încrederii într-o nouă sau în aceeași relație.

Revin la investiția despre care vorbeam la început.

Cum ar fi dacă, începând din această lună februarie, ai investi mai mult nu în relația cu o altă persoană, ci în relația dintre rațiunea și inima ta?

De ce să construiești mai întâi relația de compatibilitate dintre mental – emoțional și apoi să cauți o relație compatibilă cu o altă persoană? Pentru că:

1. Majoritatea emoțiilor implicate în relațiile intime sunt conectate cu gândirea irațională

Asta înseamnă că, de multe ori, în mod automat, inima este deconectată de rațiune. Partea irațională a minții conține regulile care au normat relațiile de cuplu pentru foarte mult timp. Conține programe codate (valabile în trecut) care impun comportamente (în funcție de situație, gen, vârstă, statut socio-profesional etc.) într-un prezent în care acestea nu se mai potrivesc. Partea rațională este cea care îți adaptează reacțiile în baza unei analize ce ține cont de preferințele tale și de particularitățile prezentului.

Dacă nu intervine rațiunea, riști să faci compromisuri majore. Simți să te comporți într-un fel, dar mintea irațională intervine și te determină să faci altceva. Este o incongruență ce poate fi tradusă în termeni de incompatibilitate internă.

2. Miza relațiilor de dragoste este atât de ridicată, încât intensitatea emoțională blochează gândirea critică

Cu cât emoțiile sunt mai intense, cu atât mai ușor se activează programele iraționale. Din nefericire, multe dintre ele nu conțin elemente pozitive și utile. Au la bază teama și vinovăția: de a-l pierde pe celălalt, de a pierde iubirea, valorizarea și suportul, de a pierde beneficiile și investițiile făcute.

În dragoste apare cravingul – dorința arzătoare, care naște atașamentul. Cu cât este mai puternic, cu atât șansele de eșec sunt mai mari. Prea multă energie afectivă investită ineficient și irațional ajunge să blocheze rațiunea. Deciziile exclusiv emoționale nu sunt și deciziile corecte, pentru că nu mai poți distinge între adevăr și iluzie, între bine și rău, între oportunități reale și escrocherie.

3. O relație compatibilă cu altă persoană obligă la o congruență – o compatibilitate între structurile interne ale propriei persoane

Conflictele interne dintre dorință și necesitate, dintre vocea criticului interior și nevoia de dezvoltare, dintre ce ar trebui să faci și ce este cu adevărat benefic pentru tine, produc scindări care se reflectă în exterior. Când rațiunea este blocată de emoțiile iraționale, alegerile pe care le faci sunt în detrimentul tău. Începi o relație cu un partener nepotrivit, continui să rămâi prea mult timp într-o relație nesatisfăcătoare sau rămâi singur pentru o perioadă lungă de timp.

De fiecare dată când gândirea rațională filtrează corect percepțiile, senzațiile și produsele emoționale, atunci, prin antrenament, în timp, se creează o relație armonioasă între cele două structuri.

Cum să îți îndrăgostești inima de rațiune?

1. Înțelegi necesitatea intervenției rațiunii mai ales în situațiile când emoțiile sunt foarte puternice, deci mai ales în dragoste și îndrăgostire.
2. Cauți să înțelegi și să aplici mai multe despre gândirea rațională și cea irațională, despre emoții și controlul lor.
3. Îți temperezi nerăbdarea de a începe relații fără a le analiza rațional. Obții informații corecte și relevante și apoi investești emoțional (dacă este cazul).
4. Descoperi mai multe despre manipularea emoțională și despre cum te poți proteja față de potențialii manipulatori.
5. Îți dezvolți gândirea critică în planul sentimental. Înțelegi mai bine structurile de personalitate și tipurile de dinamici relaționale.
6. Ai în vedere cele 2 tipologii principale: cea de donator (giver) și cea de primitor (taker). Îți clarifici situațiile ținând cont și de acest reper.
7. Lucrezi cu propria persoană și elimini cât mai multe programe iraționale și emoții aferente lor.

Cu cât este mai prezentă dragostea sau îndrăgostirea, cu atât este mai necesară intervenția rațiunii.

Relaționarea fericită se învață. Începe mai întâi cu cea care o facilitează: relația de iubire dintre rațiunea și inima ta.