Codependența – forma de manipulare în cuplu

Aduc în atenție manipularea din relațiile de cuplu și o abordez din perspectiva relațiilor de codependență.

Analizez compatibilitatea negativă, plasând conceptul pe un continuum cu două extreme. Într-o parte se află cei cu orientare către sine sau primitorii, iar la polul opus se poziționează cei cu orientare către ceilalți, sau donatorii. În engleză denumirile sunt takers și givers.

În contextul manipulării, cei care primesc sunt manipulatorii emoționali, iar cei care oferă sunt codependenții.

Persoanele din cele două tipologii opuse resimt o atracție magnetică reciprocă. Există o compatibilitate ridicată, iar relația poate dura ani de zile. În schimb, calitatea relațională este una foarte scăzută, iar tipul de compatibilitate este unul toxic.

Să analizăm pe rând fiecare profil. Încep cu profilul persoanei codependente.

Cea mai importantă nevoie a donatorului este de a oferi. El se valorizează pe sine atunci când se pune la dispoziția celuilalt, îndeplinindu-i toate nevoile, dorințele și cerințele. Multe din comportamentele sale sunt acte sacrificiale. Pune mai presus nevoile partenerului. Se simte mai mult decât confortabil făcând asta, resimte chiar împlinire. În acest aspect rezidă și problematica profilului. Stima de sine este scăzută, la fel și nivelul de iubire de sine. Atunci când o persoană își desconsideră în mod repetat propriile nevoi, considerând că acest lucru îi este benefic, înseamnă că se auto-manipulează.

Amintesc ce este auto-manipularea: acțiunea în baza unor convingeri despre care o persoană crede că îi sunt benefice, în realitate ele determinând consecințe negative și chiar nefaste pentru starea psiho-emoțională și viața sa.

Persoanele care au orientare către ceilalți sunt persoane altruiste, ale căror fapte bune sunt rareori răsplătite. La un moment dat, ele ajung să realizeze faptul că suferă mult, dar nu știu cum să procedeze pentru a face schimbările necesare. Atracția inițială magnetică față de partenerul de cuplu, se transformă într-o dependență emoțională foarte puternică. Resimt sentimente acute de vinovăție atunci când analizează varianta de a ieși din cuplu.

Au tendința de a prelua asupra lor greșelile celuilalt și de a se culpabiliza. Consideră adesea că poate au făcut prea puțin și caută să facă și mai mult din ceea ce fac deja. Renunță la sine în continuare în favoarea celuilalt, cu speranța iluzorie de a îmbunătăți lucrurile.

În relațiile codependente, balanța relațională este major dezechilibrată. Codependentul oferă prea mult, iar manipulatorul prea puțin. Există un mecanism pervers în baza căruia această realitate este posibilă. Primitorul reproșează în permanență donatorului că oferă prea puțin, iar acesta simțindu-se vinovat, caută să ofere și mai mult. Ambele comportamente sunt toxice și se întrețin reciproc într-o circularitate negativă.

Analizez acum și profilul celui care manipulează emoțional

Cea mai importantă nevoie a sa este de a primi. Se simte îndreptățit să fie așa. Imaginea sa de sine, stima de sine și încrederea de sine sunt la cote ridicate. Tipul de personalitate al primitorului se încadrează cel mai adesea la narcisism. Poate avea și trăsături din psihopatie și machiavelism.

Persoana narcisistă este în general extrem de carismatică. Are o personalitate solară, care îl cucerește pe donator aproape instantaneu. Mai ales că în etapa de început, manipulatorul creează o lume fantasmagorică, plină de promisiuni iluzorii și de angajamente totale. Îl face pe celălalt să se simtă cu totul special și singurul care îl poate fericit. Îl copleșește cu atenție și dovezi de iubire (minime, dar suficiente). Donatorul este sedus iremediabil mai ales prin statutul special dat de recunoașterea capacității lui de satisfacere a nevoilor.

După ce trece etapa falsei luni de miere de la începutul relației, carismaticul primitor, își dezvăluie adevărata identitate. Odată câștigată încrederea și cucerite sentimentele, etapa de exploatare poate începe. Intră în vigoare contractul relațional agreat. Contractul este însă avantajos doar pentru o singură parte – cea a primitorului. Așa cum am spus și mai sus, modalitățile de a obține beneficiile sunt: reproșurile, criticile și nemulțumirile constante. Folosind o serie de instrumente de manipulare, contaminare psihologică și emoțională și control, reușește să ia cât mai mult de la celălalt și să ofere cât mai puțin. Mai mult, cel mai adesea el este cel care se erijează în rolul de victimă, arătându-se folosit și rănit.

În articolele următoare voi exemplifica și voi descrie comportamentele, reacțiile și atitudinile caracteristice pentru fiecare categorie în parte.

În finalul acestui material îți fac următoarele recomandări:

Citește cartea lui Ross Rosenberg – Sindromul magnetic uman. De ce îi iubim pe cei care ne fac rău. Manipulatorii emoționali, codependenții și relațiile disfuncționale. Este o carte de referință pentru acest subiect.

Citește mai mult despre tipologiile de personalitate, în special despre: narcisism, psihopatie, personalitatea dependentă și anxioasă.

Citește mai mult despre asertivitate – acel set de metode, tehnici și abordări care aduc echitate și echilibru în relaționare și comunicare.